الطاهر شرقاوي

من أين تأتى؟

2011-07-11T10:28:00.000+02:00

ماذا يفعل الولد وقد استيقظ اليوم، وهو يشعر بمزاج سيء؟

عادة يحدث معه ذلك عدة مرات في الشهر، وعندما يفكر في الأمر لا يعثر على سبب واحد يعكر صفاء روحه.. هو فقط يصحو من النوم فيجد نفسه هكذا، جسد ثقيل لا يرغب في ترك الفراش، ووجه يرمق السقف بعينين تشبهان عيون السمك..
أيقن الولد أن هذا ليس يومه، وعليه الآن أن يهيئ نفسه لمرافقة الملل واللامبالاة والانغماس في الصمت.
فكر: انه لابد وأن يقرأ كثيرا في علم النفس، ليس للبحث عن علاج لحالته، والتي يراها غريبة، وإنما فقط من أجل المعرفة، قائلا: إن المعرفة وان لم تقودك إلى الحل، فهي على الأقل ستقلل من رهبتك، وتساعدك في التعايش بسلاسة مع مزاج سيء يأتي بلا سبب.
قطعة من البهجة.. هذا ما كان يدور في خلد الولد..
البهجة هي بالضبط ما يحتاجه الآن، في هذا الصباح الباكر، بهجة تجعله يغادر سريره بخفة ويمارس طقوس يومه بهمة ونشاط.. بهجة تجعل مزاجه صافيا، وقادرا على الكتابة بشغف بينما موسيقى محببة تعزف في خلفية المشهد.
ترى.. من أين تأتى البهجة؟

تفاحة نيوتن

2011-06-18T23:27:00.000+02:00

قبل أن يرحل

سيتمتم: "أنا مثل أخوك الكبير، لا تكسفني"

ويدسها فى يدي،

أحيانا يكون كريما لدرجة لا تحتمل

فيملا جيوبي وحقيبتي

يفعلها دون أن يرعش له جفن،

وبحرفية عالية

تجبرني على التزام الصمت.

انظر

ثمة نصيحة يتيمة، جائعة

قابعة في راحة اليد

ستبدأ بعد قليل

في امتصاص الدم.

موسيقى

2011-06-16T07:43:00.000+02:00

الكائنات الخرافية التي أخبئها في جيوبي

وأسربها إلى حجرتي بين وقت وآخر

بدأت تزحم المكان

وتتحول إلى نسخ متعددة منى،

تدمن سماع الموسيقى

التي لا تتوقف عن العزف بداخلي،

ومراقصة الصمت

والكتابة في الهواء

والتنقيب عن بيوت النمل.

قل لي يا طاهر:

كم كلمة نطقتها اليوم؟

صباح جديد

2011-06-15T20:12:00.000+02:00

استيقظ الولد مبكرا على غير العادة..
فتح عينيه بسهولة ويسر، عتمة خفيفة تلفه برفق، وتحث الروح على الدخول في مرحلة من التأمل والتفكير، يأتيه صوت ديك متقطع، بعيد بعض الشيء عن أذنيه لكنه واضح، ديك يسكن إحدى الشرفات ويراقب شارع خال من المارة بينما يجرب صوته بكل حرية.. العصافير تمارس أيضا غنائها الخاص، أعداد كبيرة تسكن شجيرات مدخل العمارة، ما أن ترتفع يد المايسترو في الهواء، حتى تبدأ موسيقاها في صعود السلالم والتسرب إلى الشقق الناعسة.
بينما ضوء خفيف يتسرب ببطء من شباك المطبخ، يتسرب على مهل وبخجل، راسما على بلاط باب المطبخ لونا باهتا يقترب من الدخول في مرحلة البياض الناصع، وتزداد مساحته بمرور الوقت..
لم يستطع الولد صيد أي فكرة أو حتى إقناعها بمجرد حديث عابر لدقائق.. " يبدو أنني صرت صيادا عجوزا" هكذا قال الولد في نفسه، وقرر أن يجرب بعض الألاعيب الذهنية لتمضية الوقت، بينما يراقب انحسار العتمة من حوله، لكن دماغه لم يطاوعه واستسلم لحالة من الحياد التام تجاه أي شيء.
بسرعة توقفت العصافير وتلاشى صوتها، إلا من ثلاثة أو أربعة ظلت تعزف بشكل منفرد.. بعدها نبتت أصوات أقدام في الشارع، أحذية ثقيلة تمشى ببطء وهى تضغط على رمل الطريق بقوة، تبعها أصوات صنابير مياه وأبواب شقق تغلق وأقدام تنزل السلم مسرعة وموتور سيارة يهدر لبعض الوقت قبل أن تنطلق..
قال الولد في نفسه: " أيهما أفضل، الشاي بالقرنفل أم القهوة". وظل لفترة طويلة يفكر: هل يبدأ صباحه برائحة القهوة أم برائحة القرنفل..

أغنية الكعكة الحجرية

2011-04-07T20:51:00.002+02:00

منذ سنوات كنت اعتقد أنني من جيل غير محظوظ، وكنت انظر إلى جيل الستينيات باعتباره أكثر حظا منا، فهم عاشوا أحداثا تاريخية مهمة غيرت تاريخ مصر، بداية من ثورة يوليو وتأميم قناة السويس وحرب 56، إلى الوحدة مع سوريا وحرب اليمن وبناء السد العالي وهزيمة 67 وحرب الاستنزاف، حتى نصر اكتوير 73. بالتأكيد معاصرتك لكل تلك الأحداث والتي وقعت خلال عشرين عاما فقط، ستجعلك إنسانا مختلفا، ليس على المستوى الفكري والثقافي فقط، ولكن كونك مشاركا في صنع التاريخ، بل وأن تكون جزءا منه.. بيني وبين نفسي كنت أتمنى أن أكون موجودا في تلك الفترة، عندما تسمع ذكريات الكبار الين شاركوا في بناء السد العالي، وحربي الاستنزاف و73، تكتشف نبرة إيمان في صوتهم.. إيمان حقيقي بما فعلوا، صوت يشي بالاحترام والفخر بكل تلك الانجازات، هذا الإيمان هو ما كنا نفتقده في جيلي، تبدو الحياة في حالة ركود وخمول، وكأنها توقفت عند نقطة معينة وترقص أن تبارحها، حتى الأحداث المهمة التي وقعت في العالم في التسعينيات وبداية الألفية، كسقوط جدار برلين وحروب الخليج وسقوط بغداد، لم تحرك شيئا من هذا الركود، وكأنها حدثت في عالم آخر ليس له علاقة بنا، يمكن القول أن هذا الركود طال مفهوم الوطن، والذي أصبح شيئا هلاميا لا يثير فينا أي نوع من المشاعر أو الأحاسيس، صار الوطن مجرد كلمة نتذكرها في الأعياد القومية وسرعان ما ننساها، لم أكن أتخيل أن هذا الإيمان الذي يلمع في أصوات الكبار عند الحديث عن ذكرياتهم سينبت من جديد، ليس في الأصوات فقط ولكن في العيون والوجوه والقلوب التي ملأت ميدان التحرير. هناك كتابا صدر منذ سنوات حمل اسم: تراث العبيد في حكم مصر المعاصرة للدكتور: ع ع، الكتاب الذي لم يضع المؤلف اسمه الكامل عليه واكتفى بأول حرفين، يدور حول أن المصريين تعودوا على الخنوع لحكامهم، وان هذه المسألة تكاد تصل إلى أنها أصبحت جزءا أصيلا من ثقافتنا، متتبعا تاريخا طويلا منذ فكرة الفرعون في مصر القديمة، حتى فترة دولة المماليك، ووجود تلك المفارقة النادرة وهى قبول شعب من الأحرار أن يحكمه العبيد، عموما كنت اختلف مع وجهة النظر التي يطرحها الكتاب، وأيضا مع بعض الأصدقاء الذين يطرحون فكرة أن الشعب المصري غير ثوري، كانت وجهة نظري أننا ثوريون، لكن الصعوبة تكمن في عدم توقع متى نثور، غالبا تكون الثورة غير متوقعة، وأننا على الأقل خلال كل قرن ـ في فترة مصر الحديثة ـ نثور مرة أو مرتين، وندخل في أكثر من حرب، ففي مطلع القرن التاسع عشر كانت هناك ثورات ضد الفرنسيين وما تلاهم من حكام حتى مجيء محمد على، ثم ثورة عرابي في 1882 وفى القرن العشرين كانت ثورة 19 ثم ثورة يوليو، وبين كل تلك الثورات كانت هناك انتفاضات تحدث من وقت لأخر، مثل ثورات الطلبة قبل حرب أكتوبر، وانتفاضة الخبز في 1977..إذن المصريون يستطيعون تغيير الواقع، لكن لا أحد يمكنه معرفة التوقيت الذي يختارونه لهذا التغيير. ما الذي جال في ذهني في تلك الأيام؟ حسنا..بداية تذكرت قصيدة: أغنية الكعكة الحجرية لأمل دنقل " دقت الساعة الخامسة/ ظهر الجند دائرة من دروع وخوذات حرب/ ها هم الآن يقتربون رويداً.. رويداً../ يجيئون من كل صوب/ والمغنون - في الكعكة الحجرية – ينقبضون/ وينفرجون/ كنبضة قلب!/ يشعلون الحناجر/ يستدفئون من البرد والظلمة القارسة/ يرفعون الأناشيد في أوجه الحرس المقترب/ يشبكون أياديهم الغضة البائسة/ لتصير سياجاً يصد الرصاص.."، وتذكرت صديقي الراحل: محمد ربيع وكنت أعتقد انه سيكون في قمة السعادة لو عاش حتى هذه اللحظة، كانت ضحكته ونبرة صوته تجول في أذني كثيرا، تذكرت الدكتور عبد الوهاب المسيرى كان يمتلك هذا الإيمان الذي كنت اشك أحيانا في وجوده، وتذكرت الدكتور: محمد السيد سعيد والذي لم أقابله أبدا، لكنني كنت أتابع كتاباته، كنت أتمنى أن يكون هؤلاء الثلاثة موجودين في تلك الأيام، ربما ليروا كيف أن القدر يستجيب لإرادة الشعب إن هو أراد وصمم على إرادته.

لا شيء

2010-09-15T20:22:00.001+03:00

ما العلاقة التي تجمع بين المرض والسفر؟ كلاهما يكون سببا في تغيير وجهة نظرك تجاه الحياة.. كلاهما مرهق.. الأول يمنحك الضعف، والثاني يمنحك الغربة.. برفقة الألم تتمنى وجود يد تلمس جبهتك، وتعطيك قرص الدواء، لسان يهبك كلمات اطمئنان.. برفقة الضعف تتمنى من يبث في روحك القوة، ويبذر بداخلك الأمل، من يفرد أجنحته فوقك فيعطيك الظل والرفقة.. برفقة المرض، تجد نفسك في أرض واسعة ولا شيء آخر..

هل ينفع ما سبق كمبرر كاف لأعلن خوفي؟

وداعا أغسطس

2010-08-31T20:01:00.002+02:00

انه أغسطس.. يرحل بعد أن يربت على جسدي وروحي، بعد أن يمنحني بسمة ولحظة اكتئاب، دائما أتخيله في صورة عجوز بلحية بيضاء، وسبحة لا تفارق يده، عجوز خبر الدنيا وامتلك الحكمة، صورة قريبة من صور العجائز المرسومة في كتب الأطفال التي قرأتها زمان، يجلس تحت الشجرة، يوزع الحكمة بيمينه والتعبيرات اللاذعة بشماله. اته أغسطس.. الشهر الذي ينضج فيه البلح والذرة والجوافة والصبيان والبنات، الشهر الذي نمارس فيه ذكورتنا بقسوة، من يقف حافيا على أرض القيالة الساخنة لأطول فترة ممكنة؟، من يطلع النخلة الممسوحة ويأتي بالبلح؟، من يواجه الكلب الشرس دون أن يرتجف قلبه؟، من يخمن اسم القادم نحونا من البعيد دون أن يخطي؟. انه أغسطس.. أحبه أحيانا، واكرهه أحيانا..

أغسطس

2010-08-15T21:34:00.002+02:00

أحيانا اكتشف أنني أكره شهر أغسطس، وانه شهر طويل، وممل، وحار جدا.. وانه يأتي ومعه كل منغصات الصيف.. وأحيانا اكتشف أنني أحب أغسطس لدرجة طرحي لسؤال يغيظ أصدقائي: لماذا لا تكون كل شهور السنة أغسطس؟.. فهو شهر الإجازة واللعب والمرح والقراءة والبلح والمانجو والدرة، والسهر بالليل وتأمل السماء والنجوم والقمر، وتخيل الحبيبات، ومناجاتهن، وقضاء وقت طويل في محاولات فاشلة لكتابة قصائد حب مهداة إليهن. بقية شهور السنة تتأرجح عندي بين الحب والكره، وبعض الشهور أبدو تجاهها محايدا، فلا أنا أحبها لدرجة انتظار قدومها، ولا أنا اكرهها لدرجة انتظار رحيلها بسعادة وحبور، لكن أغسطس يختلف، هو الوحيد الذي أحبه واكرهه في نفس الوقت.. هو الوحيد الذي يسكن بذكرياته دماغي، هو الوحيد الذي ساهم في تكويني ومنحى لحظات سعادة، وعذاب أيضا..

متعة الريشة

2010-07-24T12:06:00.003+03:00

من أين يأتي؟ يتسرب ـ هكذا ـ بكل هدوء وخفة ويسكن الجسد، ورغم خفته إلا انه ثقيل جدا.. لا أستطيع أن أحرك يدي لامسك بالكتاب، وان فعلت فلا رغبة في القراءة، وان قرأت فلا متعة فيما اقرأ.. ثقيل جسدي.. ثقيلة خطواتي.. بوجوده تنتفي المتع اليومية البسيطة.. الاستمتاع بملمس كوب الشاي الساخن.. مراقبة شعاع الشمس وهو يتحرك على أرضية الغرفة.. مشاكسة قطة الجارة العجوز.. الإنصات إلى أصوات الحياة، من ضجيج بائع الأنابيب، حتى رنين الهواتف المحمولة في أيدي المارة.. من أين يأتي؟ ولماذا يجعلني راغبا في دق مسمارين في قدمي، أرتبط بالأرض كأعمدة الإنارة، وأظل ـ في وقوفي ـ أحلم بمتعة الريشة، بالخفة، بالضحكة الصغيرة، بالمشي في الهواء.. فمن أين تأتى إذن؟

وحيدا برفقته

2010-07-15T22:24:00.002+03:00

لقد مر الموت بجواري.. فعلها بالأمس.. أحسست به وهو يحاذى خطواتي السريعة، ثم يرافقني لعدة خطوات قليلة، قبل أن يتجاوزني ويمضى.. من الوهلة الأولى أدركت انه هو.. لم يراودني شك في ذلك.. همس هاتف بداخلي: "ومن يكون سواه.. انه هو". في أحد الأفلام الأجنبية، ظهر الموت لفتاة تعانى من مرض عضال، كانت الفتاة جالسة على رمال الشاطئ تراقب الموج، وكان الموت شابا رياضيا خرج من المحيط والماء يقطر من جسده، أخبر الفتاة بالا تخاف، وان الموت مثل عبور باب، نترك خلفنا أناسا نعرفهم إلى أناس آخرين سنتعرف عليهم.. هل هو إذن بتلك السهولة؟ مجرد باب.. باب مثل باب البيت الذي نعبره كل يوم عدة مرات، مجرد خطوة واحدة تفصل بين الداخل والخارج.. بين الموت والحياة.. هل نظر إلى بطرف عينيه؟.. لا أعرف.. كل ما أعرفه تلك الرعشة التي مست قلبي.. الشهقة التي دوى صداها بداخلي، ذلك الخوف الذي سكنني قبل أن يختفي.. كنت اعتقد دوما أنني ـ عندما أقابله ـ سأكون أكثر شجاعة، فلماذا خفت إذن؟.. هل لأنه اختار مكان اللقاء بعناية فائقة.. حيث عتمة خفيفة، وصمت يلف المكان، وأنا وحدي في الطريق؟.. أم لأنني ـ طول الوقت ـ كنت أتصنع شجاعة زائفة؟.. لقد فعلها.. مر بجانبي، تاركا خلفه قشعريرة، سكنت القلب إلى الأبد..

بعد قليل..

2010-07-10T20:03:00.003+03:00

عتمة خفيفة تتلاشى على مهل، بينما نسمة ساقعة تلمس جلدي فينكمش. أقول لنفسي: صباح الخير.. وأرد: صباح الفل.. طرقات لم تستيقظ بعد من النوم.. عربات خشبية مغطاة ببطاطين قديمة.. صوت التليفزيون ينبعث من مقهى خال من الرواد.. أفضل القعود بجوار الشباك، استقبل هواء الصباح المنعش، وفى نفس الوقت أتفرج على شرفات البيوت، والملابس المعلقة على حبال الغسيل ترقص بخفة، قبل أن تختفي. أعرف أنه بعد قليل سيتغير المشهد تماما.. سيمتلئ الجو بذرات التراب وأبواق السيارات.. ستطلع شمس حامية لا ترحم.. بعد فليل سيتوجع أناس بينما يضحك آخرون.. بعد قليل سيبدأ يوم يشبه تماما أياما كثيرة مرت من قبل.. كل ذلك سيحدث بعد قليل.. ـــــــــــــــ صباح مبكر في أوائل شهر يوليو

نجوم

2010-06-01T18:28:00.003+03:00

النجوم التي رسمتها بشفاهك على سقف الحجرة.. رفيق جيد يؤنس وحدتي، كما أنها تبتهج بالموسيقى وتفضل الشاي بالنعناع، هل تتمين جميلك وترسمين شمسا وقمرا ؟..

كيف؟

2010-05-21T23:49:00.002+03:00

يا الهي.. كيف قمت بزيارتي رغم ندرة أحلامي؟ حيث لا توجد أرقام للبيوت أو أسماء للشوارع لا أحد سيدلك على عنواني فكيف استطعت إذن العثور على كيف؟!

أتكلم في صمت

2010-05-15T23:02:00.003+03:00

هل جربت يوما متعة الصمت.. أن تصوم عن الكلام لمدة يوم كامل على الأقل.. الخطوات بسيطة،أغلق تليفونك، وقرر عدم الخروج من البيت.. ثم مارس حياتك كالمعتاد.. تصفح الانترنت.. اقرأ كتبك المؤجلة.. فكر في أشياء محببة.. استمع إلى الموسيقى.. من خلال تجربتي الشخصية، الأمر يستحق التجربة.. كثيرا ما الجأ إلى متعة الصمت.. أتلذذ به.. لا يعني ذلك أنني امتنع عن الكلام نهائيا، فبمرور الوقت اكتشفت أنني أتكلم بداخلي.. في دماغي أو في قلبي، لا اعرف من أين تحديدا، كل ما اعرفه أنني أتكلم بداخلي، أقيم حوارات مع نفسي، وأجاوب على أسئلة تدور في ذهني.. أحيانا اغضب من نفسي وازعق فيها ـ هكذا ـ بكل حرية وبلا تأنيب من ضميري.. الغريب اكتشافي أنني اضحك بداخلي، أحيانا تكون مجرد ابتسامات صغيرة، وأحيانا قهقهات صاخبة اشك أنها ستلفت نظر الجيران.. من خلال صمتي، أمارس كل مشاعري وأحاسيسي بحرية، وبلا رقابة أو خوف من احد.. في صمتي.. أمارس حياتي الحقيقية..

ميراث ثقيل جدا

2010-05-08T20:26:00.003+03:00

ثقيل جدا هذا الميراث الذي تحمله البنت بداخلها.. كل تلك الوصايا.. والمحاذير.. الأوامر.. والتعليمات.. حكايات بنات أخريات، لم ينصتوا لكلام الآباء، فانتهت حكاياتهم ـ كالعادة ـ بشكل بشع.. لن يمحى أبدا من الذاكرة.. كل ذلك الخوف الذي يتراكم بمرور الأيام.. الخوف من القطط والكلاب والفئران والصراصير والأولاد.. ميراث قديم يبدأ عندما تشد الأم ـ ذات عصر حار ـ أذن البنت اليمين، قائلة في تهديد: الأولاد خطرون جدا.. وشريرون أيضا.. لهم أنياب وأظافر مثل الكلاب والقطط تماما.. ويشد الأب ـ في صباحات الجمعة ـ أذن البنت الشمال، قائلا في وعيد: الأولاد.. اممم.. إنهم مخلوقات سيئة.. يجب الابتعاد عنهم.. والآن اذكري لي ثلاثة فروق بين الولد والبرص؟ ثقيل جدا هذا الخوف.. الصخرة التي تجثم على الصدور.. دون أن يجرؤ أجد على زحزحتها

حلم يرقص أمامنا

2010-05-02T23:27:00.003+03:00

السينما متعة.. حيث ظلام خافت يعم الصالة.. تاركا الفرصة للموسيقى والأحلام أن تتراقص على الشاشة.. ظلام يخفى وجوه المحبين.. وهو يمنح الأصابع متعة أن تتعانق ببطء.. وترقص ببطء.. وتضغط ببطء أكثر.. السينما طقوس.. مثلا: ترقب الرفقاء أمام باب السينما.. شراء كيس فيشار.. الحرص على أن تكون في مقعدك قبل أن تطفأ الأنوار.. متابعة عروض الأفلام القادمة.. قراءة تتر بداية الفيلم.. السينما حلم.. لن يوقظك منه سوى كلمة "النهاية"، وهى تستريح على الشاشة.. تنظر لك بمكر قبل أن تضغط على زر النور ثم تفتح لك الباب وهى تدفعك برفق إلى الشارع.. حيث الصخب والزحام.. حيث أبواق السيارات.. حيث الواقع الذي تهرب منه إلى الحلم..

في صحبة التابوت

2010-04-29T10:16:00.003+02:00

أحيانا، تطفو دموع وأحزان قديمة.. تقفز ـ هكذا ـ عابرة السنوات والشهور والأيام.. تبدو طازجة وكأنها حدثت منذ لحظات.. تخبرني بمدى قسوتي.. يا ربي.. كنت قاسيا مع أمي.. ومع طيور البيت والنخلات الصغيرة وأغنامي المسكينة.. دمعة ساخنة.. تخط طريقها على وجهي، منزلقة ببطء يلسع الروح.. فأستيقظ لأجد حزنا خفيفا يرافقني بقية اليوم.. ومشاهد ضبابية من أيام بعيدة تثير حيرتي.. وتجعلني راغبا في بكاء حقيقي من عيوني الجافة... يبدو أنني سأظل هكذا طول حياتي اجر حزني ودموعي، احمل قسوتي التي مارستها زمان.. تلك الأحمال التي تزداد ثقلا مع الوقت.. وبصمت يليق بتلك اللحظات، اجر تابوتي في طريق وعر.. لا تبدو له نهاية..

مثل قطة نائمة

2010-04-26T22:54:00.000+02:00

لماذا يبدو الأرق ثقيلا إلى هذا الحد؟ يتبدد النوم ـ فجأة ـ مثل بخار.. على الرغم من كل القرابين المقدمة له.. شوارع خالية تماما.. هدوء يحيط المكان، هدوء يبعث على الخوف.. هسيس أوراق الشجرات الثلاث ـ القريبات من النافذة ـ اثر نسمة عابرة.. بلا جدوى.. حتى القطط تمددت فوق مشاية الجارة العجوز بلا حراك.. الجفون ثقيلة.. لا اقدر على حملها .. وكل ثانية تمر يزداد ثقلها أكثر.. وأكثر.. لم يفلح كوب اللبن أو الكثير من الموسيقى أو حمام دافئ.. لم ينجح تخيل سماء زرقاء.. سماء غارقة في زرقة داكنة.. ولا نهائية.. لم ينجح تخيل وجودي في قارب يتهادى برتابة بواسطة مويجات كسولة.. لا رغبة في القراءة أو الكتابة أو مشاهدة الأفلام .. الرغبة الوحيدة في نوم لا يأت... فقط سويعات من النوم.. لا اطمع في المزيد.. فقط حلم ناعم ، يسحبني إلى ظلام دامس.. ترى ما الذي تفعله القطط حتى تستغرق ـ هكذا ـ في نوم سريع.. وبلا أدنى مجهود يذكر؟

صوت منير

2008-06-06T19:16:00.000+03:00

صوت منير

الآن لا اتذكر كيف اكتشفت صوت محمد منير، هل دلني أحد اليه؟ ام سمعته مصادفة فأعجبني ومن ثم تتبعت بقية أعماله؟ ما اتذكره أن أغنية: شيكولاتة ـ تقريبا ـ هي الاغنية الأولى التي سمعتها لمنير وعلقت بذهني.. اما أول ألبوم أقتنيه فكان: يا اسكندرية، ثم: وسط الدايرة.. وبعدها بحثت عن أعماله الاولى والتي صدرت عن شركة سونار، وتعاون فيها مع فرقة يحيى خليل مثل: علموني عنيكى، وبنتولد.. وغيرها ظل منير هو رفيقي فى فترة المراهقة، رفيق دائم لدرجة انني كنت اذاكر دروسي وصوته يتجول فى الحجرة، فى تلك الفترة لم يكن منير وحده كان معه الأعمال الكاملة لأمل دنقل واذاعة مونت كارلو.. وهؤلاء الثلاثة ـ منير ودنقل ومونت كارلو ـ دخلوا حياتي فى وقت مناسب تماما.. فى الفترة التي بدأت ابتعد فيها عن ماجد وسوبر ميكي وسمير والشياطين الـ 13 .. كان صوت منير رفيق مرحلة القلق والتساؤلات والاندفاع .. مرحلة اكتشاف شيء اسمه الجسد .. مرحلة اليقين التام بقدرتي على هدم الجبل الذى يراقبني فى صبر واعادة بناءه من جديد.. مرحلة ان هناك اشياء جديدة تستحق الاهتمام غير صيد السمك وطلوع النخل.. كان صوت منير معي فى كل وقت .. كان بداخلي .. يغني ـ بلا ملل ـ طول الوقت

ملاحظة: استمع الآن الى اخر البومات منير: طعم البيوت

2008-05-30T20:28:00.000+03:00

لماذا أعشق فريدا؟

عندما كنت أتصفح احدى المجلات، توقفت أمام تلك اللوحة التى احتلت مساحة صفحة كاملة.. كان ذلك ذات صيف بعيد، اتذكر انه كان حارا حتى ان خيوطا من العرق كانت تنسال على وجهى بلا توقف، وسكون تام احاطني، لم يقطعه سوى هديل حمامة بنية تتحرك من حولي..
كانت اللوحة لفتاة تجلس على مقعد، وهى ترتدى زيا كلاسيكيا يعود الى بدايات القرن العشرين.. كان فستانا أبيض، يصل حتى القدمين، بينما تضع يديها على فخذيها، اما نظرات عينيها فكانت تحمل تعبيرا اقرب الى اليقين.. الى الرضا بما يحدث.. بينما يعلو العينين حاجيان كثيفان شبه متصلين.. هل هذا هو ما لفت انتباهى الى تلك اللوحة؟ ربما.. لكن ما توقفت امامه عيناى كان قلبها.. نعم.. قلب فى حجم قبضة اليد بلون أحمر، يبدو ظاهرا من تحت الفستان الابيض، يخرج منه وريد حتى اليدين المرتاحتين فوق الفخذين وهو ينقط دما.. هل ارتعبت او خفت من المشهد؟ هل كانت الفتاة فى طريقها الى الموت؟ هل نظرتها الراضية الهادئة لها علاقة بما يحدث لها؟
اللوحة كانت للفنانة المكسيكية فريدا كاهلو، التى كانت ترسم نفسها فى معظم لوحاتها، ببساطة لانها ونتيجة لحادث ماساوي اقعدها فى البيت، كانت تعرف نفسها اكثر من اى شيء اخر فى العالم، هو الشيء الوحيد المتاكدة من مشاعره واحاسيسه، الشيء الوحيد الصادق فى حياتها..
ذات صبف بعيد، وبجوار حمامة بنية عاشقة تغني لحبيبها الغائب، وقعت فى غرام فريدا كاهلو..
ومع مرور الوقت احسست بمدى قربها مني، هل لهذا علاقة باحلامي التى اتخيل فيها نفسى اننى مكان هذه الفتاة، بينما الدم يتسرب ببطء من جسدى.. وخدر خفيف يسرى على مهل حتى رأسى.. خدر غير مؤلم.. كان اليفا وهادئا وهو يدغدغ جلدي، بينما تبدو على وجهي ابتسامة رضا..

ربما أكون يحيي.. لكنني أخشى الاعتراف بذلك

2008-05-17T20:10:00.000+03:00

ربما أكون يحيى.. لكنني أخشى الاعتراف بذلك

في فيلم بحب السيما، يظهر يحيى في ثلاثة كادرات فقط، ولد صغير ضئيل يركب دراجة وهو يجرى بسرعة على الشاشة خارجا من الكادر وبطل الفيلم نعيم ينظر إليه وهو يصيح: يحيى... خدنى لفة.
لكن يحيى المنطلق كسهم، لا يرد على نعيم، أو حتى يلتفت إليه، وربما لم يسمعه أيضا.. انه يحيى المنغمس في غواية الانطلاق نحو البعيد، غير آبه بأي شيء في الدنيا، سوى الهواء الذي يصطدم به.
المتفرج أيضا لن يستطيع أن يرى ملامح يحيى أو حتى يحتفظ في ذاكرته بأي شيء يميزه.. شيء واحد فقط سيتذكره المشاهد وهو الاسم: "يحيى". قائلا: نعم كان هناك ولدا ينطلق مسرعا بدراجة اسمه يحيى .
ربما كان يحيى نقطة مركزية في الفيلم، لسبب بسيط انه كان سببا في موت البطل. فلولاه لم يكن البطل لبفكر فى كسر قناعاته التى ظل يحارب من أجلها ظول الفيلم. وبسبب تلك القناعات وقع فى العديد من المشاكل، لولا يحيي ما فكر البطل فى شراء دراجة من اجل ابنه نعيم. لولا يحيى ما فكر البطل فى ان يحقق امنية نعيم.. امنية صغيرة بحجمه.. مجرد لفة بالدراجة على شاطيء راس البر.. لفة بالدراجة تدخل السرور الى قلب نعيم. لفة بالدراجة تؤدى الى موت البطل... الامر الاكثر وجعا عندما افكر مع نفسي: ماذا لو كنت انا يحيي.. ماذا لو كانت حياتي مجرد مشهد صامت لن يتذكره احد.. ياااه.. اركب دراجة واعدو مسابقا الريح فى خلفية المشهد.. جسد ضئيل لن يعلق فى ذهن احد.. امرق مسرعا دون ان احظى ـ ولو لثانية واحدة ـ بكلوز اب على وجهى.
: لصديقي أحمد شافعي قصيدة يقول فيها

ميلودراما طويلة هذه الحياة
أعطاني المخرج فيها دورا ثانويا
فلا تندهش
حيث يطرق البطل باب العالم
وتجدني ـ أنا ـ افتحه
ثم لا اظهر حتى النهاية.

2007-01-30T14:25:00.000+02:00

مخلوف .. شجيرة تمشى في الشارع

أحيانا تلجأ بعض الكائنات، إلى اتخاذ أشكال جديدة، كسلاح تلجا إليه للدفاع عن نفسها، أو للهرب من كائنات أخرى أكثر شراسة منها، وباعتبار أن الإنسان هو احد هذه الكائنات، فبالتأكيد توجد بداخله، في نقطة ما لم يتم اكتشافها بعد ، غدة أو شئ من هذا القبيل، تكون مسئولة عن مساعدته في التخفي، ولان الإنسان اعتزل منذ آلاف السنين، حياة الغابة والصيد والصراع مع الوحوش الضارية، فأن تلك الغدة ضمرت، طبقا لقاعدة : العضو الذي لا يستخدم يضمر . وتوجد في أجسادنا أمثلة كثيرة على ذلك منها مثلا : الزائدة الدودية، التي لا نعرف لها وظيفة، وبالتالي نتخلص منها غير آسفين عليها ..
لكن ما علاقة ذلك بصديقنا مخلوف ؟
ببساطة شديدة .. مخلوف لم يعد مخلوف ..
فمنذ بداية هذا الشتاء .. بدأ مخلوف يتخذ شكلا جديدا، ربما لم يلاحظه البعض منكم، ولكنني لاحظته من فترة، وأخذت في مراقبته منتظرا ما سيئول إليه .. ليس هو مخلوف المعتاد .. نعم ، كان يحمل الكثير من ملامحه، لكنه ليس هو تماما .. فقد بدأ شعر رأسه ينمو .. وينمو .. ملتفا حول نفسه، متخذا شكلا شجريا ( نسبة إلى شجرة ). كما أن وجهه استطال قليلا، وأصبح مخلوف أكثر خفة في المشي، بحيث لن يلاحظ المارة في الشارع مروره من جوارهم، لدرجة انه ذات مرة، عبر من بين فتاة تتأبط ذراع فتاها ورأسها شبه نائم على كتفه، عبر مخلوف من بينهما دون أن يشعرا بشيء .. ليس هذا فقط، بل إن نبرات صوته، اتخذت هى أيضا شكلا محايدا تجاه العالم، فمن الصعب اكتشاف هل هو غاضب أو راض عما يتكلم عنه .
بالتأكيد فان هذه الملكة ( أي ملكة التحور ) موجودة بداخل كل إنسان، لكننا وطول حياتنا لا نكتشف ذلك ، القلة من المحظوظين هم الذين وضعوا أيديهم على تلك الموهبة، واخذوا في دأب وإصرار، يطورونها في السر بعيدا عن أعيننا الفضولية، وكان من هؤلاء مخلوف بالطبع .
لكن السؤال الذي يضع نفسه في المواجهة، لماذا اتخذ مخلوف هذا القرار .. ولماذا يريد التحور .. هل لأنه غير راض عن شكله السابق مثلا ؟. أم هو نوع من التآمر مع العالم لإرباكنا نحن : أصدقاؤه المساكين ؟ . أم انه لكسر حالة الملل من التعود على شكل واحد، يطالعه في المرآة كل صباح منذ سنوات ؟ .
ربما تكون الإجابة هى واحدة مما سبق، أو كلها معا، أو لا توجد إجابة مطلقا .

2007-01-29T00:50:00.000+02:00

دفء وبرتقال وشمس

ـ انه الشتاء ..
هكذا صاح الولد ، عندما وجد أن الشمس قد أصبحت أكثر لطفا ، وهناك غيوما داكنة تسبح في السماء .
انه الشتاء صانع البهجة في نفس الولد ، والذي ترافقه دوما طقوسا معينة، يحرص على أدائها بطيبة ورضا، بدءا من التجمع حول النار بالليل، حتى الجلوس في الشمس بالنهار .. انه الاستمتاع بالدفء والحرارة .. والتلذذ بتلك السخونة التي تتسرب على مهل إلى أطراف الجسد الباردة .
ورغم كثرة ما كتب عن علاقة الشتاء بالاكتئاب ونوبات البرد، إلا أن ذلك لم يجعل الولد يعيد التفكير، في شكل العلاقة التي تربطه بالشتاء، بالعكس يكون الولد أكثر سعادة في الشتاء .. سعيدا وهو يتناول البرتقال بصحبة الدفء .. وهو يستمتع بالنوم بشكل لم يعهده في أي فصل آخر .. بالقراءة متدثرا بالبطانية، وموسيقى تنبعث في الحجرة، ويا سلام لو كانت فيروز أو منير، يصاحبها من وقت لآخر كوبا من الشاي، الفواح برائحة القرنفل أو النعناع .
من أجل ذلك كان الولد يشعر بالسعادة .. والفرحة ـ تلك الشيطانة الصغيرة ـ تكاد تنط من وجهه، لأنه يعيش شتاءا مصحوبا بدفء وشمس وبرتقال.